sábado, 1 de octubre de 2011

Fwd: "Reirse de todo": Brindando un nuevo servicio a la comunidad,...



---------- Mensaje reenviado ----------
De: Zorba's Art <notification+kjdmwmhjd-hi@facebookmail.com>
Fecha: 27 de septiembre de 2011 04:31
Asunto: "Reirse de todo": Brindando un nuevo servicio a la comunidad,...
Para: Reirse de todo <reirsedetodo@groups.facebook.com>


Brindando un nuevo servicio a la comunidad,...
Zorba's Art 27 de septiembre de 2011 4:31
Brindando un nuevo servicio a la comunidad, entrevistamos al famoso psicólogo Gunther Szwytzkyj, de la Universidad de Cracovia, autor del polémico best-seller "Cómo discutir con mujeres conflictivas."

-Doctor, me parece que sus afirmaciones sobre cierta parte del sexo
femenino son un tanto lapidarias.

-Para nada. No solo me baso en estudios teóricos, sino en mi experiencia personal. Sucede que, con un grupo de amigos y colegas, solíamos reunirnos en un bar de Bratislava a charlar, y siempre salía a la luz un problema común de todos nosotros, que es el hecho de que encontramos difícil discutir con cierto tipo de mujeres.

-Dónde estaba la dificultad?

-Bueno, es sencillo. Descubrimos que nosotros, los hombres, discutimos con las mujeres para demostrar que tenemos razón. Las mujeres conflictivas tienen una lógica distinta, y discuten aún sabiendo que están equivocadas. Eso hace que, mientras nosotros tratamos de llevar los argumentos de la disputa a un plano puramente lógico, seguros de que la razón nos asiste, ellas tratan, en cambio, de desviar la atención sobre el punto a discutir usando trucos como llorar, o apoyar sus argumentos diciendo cosas tales como: "estoy segura de que es así, y vos no lo entendés porque te falta intuición."

-Qué aconseja usted hacer, en estos casos?

-Aférrese más aún a la lógica. No se deje distraer por cortinas de humo. Nunca permita que cambien de tema, o que, por ejemplo, si usted le está reclamando a ella que no puede ser que todas las noches le agarre jaqueca, ella trate de zafarse diciendo que el motivo de ese problema es que la madre de usted la odia. Si usted no reacciona, pronto se verá enfrascado en una discusión defendiendo a su madre, y se olvidará del tema original de su reclamo, que es el hecho de que usted quiere y merece más y mejor sexo.

-O sea, que tengo que discutir, digamos con una agenda prefijada?

-Obviamente. Si consiguen distraelo, su causa está perdida. Aténgase a una lógica de hierro, y hágale ver las contradiciiones en las que incurre. Seguramente, cuando ella discuta con usted, usará con todo desparpajo argumentos diametralmente opuestos a los que usó un tiempo atrás. No deje que insulten su inteligencia, y hágale ver la inconsistencia de sus aseveraciones.

-Pero, cómo puede reaccionar ella?

-Va a usar la artillería pesada: se va a poner a llorar. No se deje impresionar. Ni un balde de lágrimas vuelve bueno un argumento falaz.

Dele un pañuelo para que se seque los ojos, pero no use ninguna frase de apoyo. Es esencial que usted se mantenga frío y distante, como un juez severo e insobornable. Eso la va a desconcertar, y le dará a usted una ventaja decisiva.

-El próximo paso?

-Probablemente ella se retire a evaluar las pérdidas, y decida posponer la batalla para una mejor ocasión, confiando en tomarlo a usted desprevenido, o cansado. Cuando ella vuelva al ataque, dígale con olímpica autosuficiencia que de ese tema ya habían hablado, y que no tiene sentido seguir analizándolo. Por supuesto, ella no va estar de acuerdo, porque lo que quiere, es discutir. Debe ser firme en este punto: si ella no tiene nuevos argumentos que aportar a la discusión, no tiene sentido volver a hablar otra vez del tema. Eso la va a enfurecer, y seguramente haga un poco de teatro.

-Y que hace uno, en esos casos?

-Ignórela por un plazo prudencial, que puede ir de tres horas a cuarenta años. Divorciarse, si tiene la desgracia de ser su esposo, puede ayudarlo enormemente a recuperar la paz de espíritu.

-Doctor, mil gracias, acabo de comprender que toda mi vida he vivido equivocado!

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jueves, 1 de septiembre de 2011

Fwd: "Reirse de todo": Un día se mueren tres amigos en un accidente de



---------- Mensaje reenviado ----------
De: Laura Terusi <notification+kjdmwmhjd-hi@facebookmail.com>
Fecha: 1 de septiembre de 2011 23:33
Asunto: "Reirse de todo": Un día se mueren tres amigos en un accidente de
Para: Reirse de todo <reirsedetodo@groups.facebook.com>


Un día se mueren tres amigos en un accidente...
Laura Terusi 01 de septiembre de 2011 23:33
Un día se mueren tres amigos en un accidente de
tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo
va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en
coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en
vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones,
conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el
tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con
otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos
fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un
Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de
audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite
presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los
tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro
meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se
encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan
de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín.
Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
-
¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un
marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....






- ¿Que no?

¡Joder...
acabo de ver a
mi esposa en patineta !!!!!

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martes, 23 de agosto de 2011

condición para ganar la carrera

publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo

 
Era una vez una carrera ...

...de ranitas !

El objetivo era alcanzar lo alto
... de una gran torre...
Había en el lugar una gran multitud
de espectadores...
Mucha gente para apoyar y
gritar por ellas...
Comezó la competencia...
Pero como los espectadores no creían
que las ranitas pudieran alcanzar lo
alto de aquella torre, lo que más se
oía era:
"Que pena !!!
esas ranitas no van a lograr...
...no van a poder..."
Y las ranitas comezaron a desistir.
Pero había una que persistía y continuaba
la subida en busca del logro...
La multitud continuaba gritando :
"... que pena !!!
ustedes no van a conseguir !...
...no van a poder!..."
Y las ranitas estaban exactamente
desistiendo, una por una...
...menos aquella ranita que continuaba
tranquila... cada vez
más segura.
ya al final de la competencia, todos
desistieron, menos ella...
La curiosidad se apoderó de todos.
querian saber lo que había
ocurrido...
Y cuando fueron
a preguntarle a la ranita cómo lo había
conseguido, cómo logró hacer la prueba..,
...que era sorda !

lunes, 22 de agosto de 2011

ocultamiento por sobreexposición

publicado por Laura Terusi  en Reirse de Todo
El Jefe salió del escritorio y encontró a su secretaria en la parada del ómnibus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su coche y preguntó:- ¿Quiere que la acerque a algún lugar?- Claro! respondió ella, entrando al auto.Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto para que ella bajase y ella lo convidó para subir al Dpto.- Señor... Ud. fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito, un whisky, o cualquier otra cosa.- No gracias, tengo que ir a mi casa...- Por favor Sr. suba solo un ratito, aunque sea.El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue para adentro y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó adormeciéndose. Alrededor de la 04:00 de la mañana, se despertó súbitamente, miró su reloj y se dió el mayor susto.Se vistió, mientra pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle a su mujer que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, ella me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté hace pocos minutos".La mujer dio un grito histérico y dijo:- ¡Mentiroso… hijo de puta… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!
 

Judio y Andaluz

publicado por Ana Maria Fagale Bolaños  en Reirse de Todo
Un judío está bebiendo en un bar de Almería. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé de... 11 kilos!
Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el tipo se encoge de hombros.
-Es la media en Andalucía, tíos. Como he dicho, mi niño es u ...n típico bebé andalú de la colectividá.,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,



SEGUNDA PARTE JUDIO Y ANDALUZ
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el tipo vuelve al bar. El camarero dice:
-Usted es el padre del niño que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.
El orgulloso padre responde ocho kilos.
El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.
El padre se toma pausadamente un sorbo, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...

-Lo hemo' circuncidao

 

Sherlock Holmes y Watson

publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo
Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico

Sherlock Holmes y el Dr. Watson
...
se fueron a pasar unos días de acampada a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

Watson mira al cielo y díme qué ves
Veo millones de estrellas…
Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a

su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

Watson estás cada día más pelotudo...
Nos robaron la carpa

martes, 16 de agosto de 2011

clase magistral de economía

publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo
Aunque lo lean diez veces, no es un chiste...pero la economía funciona de
esta manera...que globalización...unasur...etc.

...Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una
lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y
viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único
pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares
en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor
de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de
crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le
entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

vive como quieras

publicado por Ana Maria Fagale Bolaños  en Reirse de Todo
Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro.
Decidieron viajar, trabajar y conocer mundo. Así, se fueron los tres con su burro.

...Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:

"Mira ese chico mal educado! Él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas!".

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:

"No permitamos que la gente hable mal del niño." El esposo lo bajó y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:
"Mirá qué sinvergüenza ese tipo! Deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima!".

Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:
"¡Pobre hombre! Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! Y pobre hijo? ¡qué le espera con esa madre!".

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir al burro los tres para comenzar nuevamente su peregrinaje.

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:

"¡Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!"

Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.
Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:

"¡Mirá a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro quepodría llevarlos!"

MORALEJA::
Siempre te criticarán, hablarán mal de ti y será difícil que encuentres alguien a quien le conformen tus actitudes.

Entonces: ¡VIVE COMO CREAS!, haz lo que te parezca correcto a tí, lo que te dicte tu conciencia y tu corazón

borracho académico

publicado por Susy Chipe  en Reirse de Todo

 

educación semántico-sexual

publicado por Myriam Casal en Reirse de Todo
El pequeño Juan estaba pasando unos días en casa de su abuela, llevaba un rato jugando afuera con los otros niños, cuando de repente entró a la casa y le pregunta:
-"Abuela, como se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas esta encima de la otra?"
La abuela se queda un poco sorprendida por la pregunta, pero decide decirle la verdad.
-"A eso se le llaman Relaciones Sexuales cariño!"
El pequeño Juan dijo:
-"Ahá!".... Y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños. Pasado unos minutos volvió a entrar a la casa y dijo muy enojado:
-"Abuelaaaaaaaa!!!... No se llaman Relaciones Sexuales, se llaman "CUCHETAS!!!", y la madre de Carlitos quiere hablar contigo...."

 

las mujeres vengativas

publicado por Gabriela de la Rosa  en Reirse de Todo
*VENGANZA NUMERO 1*
Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión
alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó
...le dije:
- Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que: ¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo que le queda de su
puta vida!!! y quiero que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía
que decir y qué cara pondría. Cuando mi hijita entró, le pregunté inmediatamente:
- ¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
- ¡Me dijo que justamente estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!

*VENGANZA NUMERO 2*
Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para
que lo acompañaran al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de
inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y en tono burlón le grita:
- ¡¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita Ja ja ja!!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó veintiun días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo
acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz es:
- Y amor ¿¿me trajiste mi francesita??
- Hice todo lo posible, - contesta ella - ahora sólo tenemos que rezar para que nazca niña.

*VENGANZA NUMERO 3*
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer. Con voz ronca y ya débil, le dice:
- Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
- No, no, tranquilo, tú no debes hacer ningún esfuerzo.
- Pero, mujer, es preciso - insiste el marido - Es preciso morir en paz.
Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de puta!!!

 

diálogo entre un ingeniero y un político

publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo
Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria carretera, cuando se percata que está perdido.

Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle, le grita:
...-Disculpe amigo, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo de vernos a las 2:00 p.m. en un restaurante del pueblo, llevo media hora de retraso, y no sé dónde me encuentro...
-¡Claro que sí amigo! Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos 40 a 42 grados de latitud norte, y 50 a 56 grados de longitud oeste.

El que va perdido en el carro, lo mira confundido y le pregunta:
-¿Es usted ingeniero?
-Pues sí, - le contesta el señor de la calle, pero ¿cómo lo sabe usted?
-Muy sencillo, pues todo lo que me ha dicho puede ser tecnicamente correcto, pero prácticamente inútil, pues yo continuo sin saber adonde estoy y ahora voy mas retrasado que antes a mi cita...

El de la calle, enojado, le pregunta:
-Y usted...¿es político?
-¿Cómo puede usted saberlo?
-Porque usted no sabe dónde carajo está, ni hacia dónde se dirije...Ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otro pendejo le resuelva el problema. De hecho, usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar mi ayuda... pero ahora... por alguna extraña razón, ¡parece que la jodída culpa es mía!!!

Un caso típico de referentes diferentes

publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo
 
Un tecnico en electronica, un analista de sistemas y un programador
de ordenadores van en un coche, descendiendo una montaña, cuando les fallan
los frenos; el coche empieza a embalarse, los ocupantes empiezan a gritar,
victimas del panico, pero afortunadamente consiguen detener el coche justo
a unos centimetros de un precipicio de 500 metros de altura. Salen del coche,
...respiran, y el tecnico en electronica dice, con la mano temblando todavia:
- Creo que puedo arreglar el coche.
El analista de sistemas contesta :
- Creo que lo mejor seria llamar a una grua y remolcarlo hasta el
pueblo, y que lo viese un experto.
El programador sugiere :
- De acuerdo, pero por que no retrocedemos antes, volvemos a bajar la
montaña, y vemos si los frenos se vuelven a estropear ?
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lunes, 15 de agosto de 2011

obtención de objetivos


publicado por José Bazán en Reirse de Todo
 
Un viejo árabe vivía en Idaho, Estados Unidos, desde hacía 40 años.
Quería plantar papas en su jardín, pero arar la tierra ya era un trabajo muy pesado para él.
Su único hijo, Ahmed, estaba estudiando en Francia.
Entonces el anciano decide mandarle un e-mail explicándole el problema:
*- Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mis papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcel ...as. Si tu estuvieras aquí, se que voltearías la tierra por mí. Que Alá esté contigo.*
*Te quiere, tu papá.*
Al día siguiente recibe la contestación de su hijo:
*- Querido papá:
Por todo lo que más quieras, no revuelvas la tierra del jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Ahmed. *
*A eso de las cuatro de la madrugada, aparecen la Policía local, Agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta a toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, Ántrax o armas de alguna especie. Pero, no encuentran nada y se van.
Ese mismo día el hombre recibe otro correo de su hijo:*
- Querido papá:
Seguramente la tierra del jardín ya está lista y podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer desde aquí.
**Te quiere tu hijo Ahmed**.

clase magistral de economia


Clase Magistral de Economía!
publicado por David Cuba Ryzowy Bekerman  en Reirse de Todo

Aunque lo lean diez veces, no es un chiste...pero la economía funciona de
esta manera...que globalización...unasur...etc.

...Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una
lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y
viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafioso forrado de plata y entra en el único
pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares
en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor
de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con
María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de
crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le
entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.
Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!!!

MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS!!

domingo, 14 de agosto de 2011

NO DEJES QUE EL PROBLEMA TE IMPIDA VER LA SOLUCION.


(Lao-Tse, III ó IV, ó V a.c.)
publicado por Valentino's Art en el grupo Reirse de Todo

Problema 1.
...
Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o con gravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.

Solución A):
Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones de dólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.

Solución B):

¿Y qué hicieron los rusos? Utilizaron un lápiz!

Problema 2.

Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía....
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje.
Los altos cargos pidieron a sus ingenieros que encontraran una buena y rápida solución del problema.

Solución A):

De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran por la línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.

Solución B):
Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución: Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.

Problema 3.
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo de vuelta en nuestro hotel.
Sorprendido en gran manera ya que a pesar de ser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien.
A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.

Solución A):
La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con un costo aproximado de 2.5 millones de dólares.

Solución B):
El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no aceptó soborno alguno, sino que humildemente comentó al magnate como lo hacían. El dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando él deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".

Moraleja:

¡No compliques tu trabajo!.. Concibe la solución más simple... Aprende a centrarte en las soluciones... ¡No en los problemas!..............